כעס הוא רגש טבעי וחשוב. הוא מבטא את הצרכים, המטרות והציפיות שלנו. כעס לכשעצמנו אינו בעיה. הבעיה היא כאשר הכעס מתעצם והופך לזעם. זעם הוא רגש עוצמתי, סוער שעלול להיות הרסני – לאדם ולקשרים שחשובים לו. זה מצב שבו אנחנו משפריצים את הכעסים שלנו על הסביבה, ללא כל יכולת לראות את האדם שנמצא מולנו ואת מורכבות המצב. לרוב הזעם מתפתח במהירות, משתלט על הגוף והנפש, ומותיר אחריו שובל של חרטה, כאב ואשמה.
טיפול רגשי בהתקפי זעם אינו עוסק רק ב"לשלוט בעצבים" – אלא בדרך עמוקה יותר של גילוי עצמי, ריפוי, ואיזון רגשי מחודש. הלימוד האמיתי הוא לא רק איך להשקיט אותו חיצונית אלא לעבור תהליך פנימי של הקשבה לכעס, הבנת הרחשים שקיימים מתחתיו ותרגומו לפעולה בריאה ומודעת.
למה אנחנו כועסים?
כעס הוא תגובה הישרדותית טבעית. כמו כל הרגשות גם לכעס יש תפקיד חשוב – הוא מאותת שמשהו בגבולות שלנו הופר, שהציפיות שלנו לא מומשו או שמפרים את הערכים שחשובים לנו. כעס עצמו הוא לא בעיה. הבעיה מתחילה להיווצר כאשר לא עובדים נכון – לא מצליחים להקשיב למסר שלו ולא מצליחים לבטא אותו בצורה יעילה ומקדמת.
כעס שלא מנוהל נכון, מתעצם והופך להיות זעם שמתפרץ החוצה בצורה לא מווסתת וללא ראיית הפגיעה באחר. שוב – הכעס אינו הבעיה, אלא חוסר היכולת שלנו להכיל ולעבד אותו.
למרות שאנחנו עשויים שלא להכיר בכך אבל מתחת לזעם מסתתרים לעיתים קרובות רגשות של פחד, פגיעה, עלבון, או תחושת חוסר אונים. הזעם הוא רגש שגורם לנו להרגיש חזקים וכוחניים. ברמה הלא מודעת יותר נוח לנו להרגיש חזקים וכוחניים מאשר פגיעים ועצובים. מהבחינה הזו התפרצות זעם היא דרך לא יעילה ולא בריאה להביע את הרגשות המורכבים שקיימים מתחתיו.
למה אנחנו מגיעים למצב של התפרצויות זעם?
הסיבות העמוקות יותר להתפרצויות זעם הן רבות ולאדם ומגוונות ביניהם טראומות עבר שלא עובדו רגשית, דפוסי תקשורת בעייתיים במשפחה בה גדלנו, חוויות של השפלה, חוסר נראות או דחייה חוזרת, מתח כרוני, חרדה או דיכאון סמוי, תחושות תסכול, נטייה מולדת לאימפולסיביות וחוסר באסטרטגיות יעילת לויסות רגשי ולפתרון בעיות.
חוסר בשינה ורעב הם גם זרזים של התפרצויות זעם, בטח ובטח אצל אנשים שהנטייה להתפרצויות קיימת בהם.
הפרצויות זעם עלולות להיות קשורות למצבים פיזיים ונפשים אחרים המהווים בסיס להתפרצות לדוגמא: פוסט טראומה, דמנציה, דיכאון, חרדה והפרעות אישיות מסוימות.
הבשורה הטובה היא שניתן ללמוד לנהל כעס – גם כשהוא מציף, משתלט, ולעיתים אף נראה כמו חלק מהאישיות שלנו.
טיפול בהתפרצויות זעם אצל מבוגרים
חשוב מאוד לדעת שניתן לטפל בהתפרצויות זעם אצל מבוגרים. טיפול שעוסק בניהול כעסים הוא שכיח ויעיל מאוד.
המטרה אליה אנחנו חותרים בטיפול בהתקפי זעם הוא ויסות רגשי. המשמעות של ויסות רגשי היא היכולת לזהות רגשות, להבין מה מפעיל אותנו, ולבחור בתגובה מודעת, ולא אוטומטית. ויסות רגשי אינו הדחקה. להפך – הוא מאפשר לנו להרגיש את הרגשות, להיות נוכחים בהם בלי להתנהג אותם ולהשפריץ אותם לכל עבר – ממבלי לצעוק, לקלל, להתנתק או לשבור. להפסיק עם הדרמה – גם אם היא רק פנימית.
הטיפול בהתפרצויות זעם עוסק במספר רמות במגביל – ברמה ההתנהגותית המיידית וברמת השורשים העמוקים של הכעס – אירועי עבר שעליהם מתבססת התגובה הרגשית הלא מווסתת ולמידות הלא אדפטיביות שנוצרו ממנה.
ברמה ההתנהגותית לומדים כיצד למתן את הבערה הפנימית בצורה מהירה ויעילה. צריך לזכור שלהתפרצויות זעם יש השפעה הרסנית על האדם ועל הסביבה ולכן הכרחי ליצור שינוי כמה שיותר מהר. לומדים לזהות את הסימנים המוקדמים של התקף הזעם ומה לעשות בצורה ההתנהגותית הפשוטה ביותר כדי להצליח להשתלט עליו ולמזער נזקים.
בשלב זה לומדים לזהות את סימני הכעס אצלנו, טריגרים שמפעילים אותנו, השהיית תגובת הכעס (לקחת מרווח נשימה בין הטריגר לתגובה – להתרחק מהאירוע) כדי שנוכל להרגיע את עצמנו ולהגיב לא ממקום אימפולסיבי.
עם זאת, לטווח הארוך הכלים ההתנהגותיים אינם מספקים. כפי שכבר הסברנו, מתת לזעם קיימים רגשות עמוקים יותר ופגיעים יותר ויש לתת להם מענה. אם לא נטפל במה שב-א-מ-ת מפריע לנו להבת האש תפרוץ שוב. אנחנו לא רוצים לדכא את הזעם אלא אנו רוצים להגיע למודעות עצמית, ויסות רגשי וביטוי עצמי בריא.
בשלב זה נזהה את המחשבות והרגשות שהטריגר מביא עימו. נחשוף כיצד דפוסי עבר ממשיכים לחיות בתוכנו, מכתיבים לנו תגובות אוטומטיות. עצמם הליך זה מוביל לקשיובת עמוקה ולריפוי – הכעס כבר לא חייב "לצעוק" כדי להישמע. נתרגל דרכים בריאות לבטא את הצרכים הפנימיים שלנו. נתרגל תקשורת ברורה, אסרטיבית, ובלתי תוקפנית ומאיימת.
מתי לפנות לטיפול?
אם את/ה חווה אחד או יותר מהבאים:
ü התקפי זעם חוזרים שפוגעים בזוגיות, בהורות או בעבודה
ü תחושת חרטה, בושה או איבוד שליטה לאחר התפרצות
ü תגובות כעס קיצוניות ביחס לסיטואציה
ü קושי בהתמודדות עם ביקורת או תסכול
ü תחושת "אש בוערת בפנים" וחוסר שקט מתמשך
— זה הזמן לעצור. לא מתוך אשמה – אלא מתוך אחריות פנימית.
טיפול רגשי יכול לאפשר שינוי עמוק. לא רק ביכולת "לא להתפרץ", אלא בבניית חיים יציבים, מאוזנים ורגועים יותר.
לסיום: הכעס אינו אויב. הוא שליח – לעיתים סוער, לעיתים כואב – שמבקש שיקשיבו לו.
הדרך לריפוי אינה עוברת בהדחקה אלא בהכלה, חקירה, והמרה.
כשאדם לומד להקשיב לכעס שלו – מבלי להיבהל ממנו – הוא מגלה שגם מאחוריו מסתתרת תנועה של חיים.
אם את/ה מרגיש/ה שהגיע הזמן להחזיר לעצמך שליטה ושקט – אני מזמינה אותך לתאם פגישת היכרות.
ד"ר ענבר כהן – טיפול רגשי משלב כלים פסיכולוגיים ורוחניים, בגובה העיניים, מתוך הקשבה מלאה למה שבתוכך מבקש להתאזן. למידע נוסף התקשרו לטלפון מספר: 052-6909091 או בקרו באתר אינטרנט בכתובת: www.inbarcohen.com.